В одной школе номер 32

ПЕДАГОГИКА

В одной школе номер 32 был очень строгий учитель. И если ему не нравилось, как отвечает ученик, он сразу откусывал ему голову. И учеников в этом классе становилось все меньше и меньше. А в этом классе учился Стручков. И чувствует Стручков, что подходит уже его очередь. А урок учить ему неохота. Пошел тогда Стручков к директору школы и все рассказал без утайки. Рассердился директор, вызвал строгого учителя и говорит:
- Вы зачем это детям головы откусываете?
- Я не всем откусываю, а только тем, кто у к уроку не готов, - оправдывается учитель.
- Все равно не надо, - выговаривает ему директор, - если ученик не готов к уроку, ставьте ему тогда двойку.
- А что, можно и так? - удивился учитель, - ну хорошо, я попробую.

Пошёл строгий учитель в класс, вызвал Стручкова к доске. Стоит Стручков ни жив, ни мертв.
- Сейчас, - думает, - этот монстр мне голову откусит.
А учитель взял ему и просто двойку в дневник поставил. Обрадовался Стручков и побежал домой, целый и невредимый. На радостях даже забыл из дневника страницу вырвать. А дома папа с мамой двойку в дневнике увидели, рассердились, и сделали из Стручкова котлеты.

ТРУДОВИК

В одной школе номер 32 работал старый одноногий трудовик. Учил он мальчиков, как правильно сколачивать табуретки. Но была у него одна странная особенность - иногда он закрывался в подсобке, напивался и орал песню: "Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо, и бутылка рому!". Подслушали пацаны эту песню и решили подсмотреть, что в подсобке делается. Первым пошел Иванов и пропал. Больше его никто не видел. А трудовик стал петь: "Шестнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо, и бутылка рому!". Тогда вызвался узнать в чем дело Семечкин. Пошел и тоже пропал. А трудовик стал петь: "Семнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо, и бутылка рому!". В конце концов в классе из мальчиков остался один Степашин. А трудовик стал петь песню: "Двадцать пять человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо, и бутылка рому!". Поет, а сам так подозрительно на Степашина поглядывает.

Испугался Степашин, побежал и рассказал все папе. А папа у него работал в полиции. Вот приехала полиция, вскрыла подсобку и обнаружила там сундук. А в сундуке оказались все пропавшие мальчики из класса. И еще пятнадцать неизвестных человек. Трудовика допросили. Поначалу тот отпираться стал, но потом признался. Оказалось, что он - бывший пират. Но никто про это не знал, потому что прежде чем в школу устроиться, он всех, кто мог его выдать, схватил и в сундук засунул. А своего говорящего попугая кошке скормил. И если бы только он так песню свою орать не любил - никто бы ни о чем не догадался.

Так, благодаря бдительности ученика Степашина, фальшивого трудовика вывели на чистую воду. Степашиному папе присвоили новое звание. А бывшего пирата хотели уволить по собственному желанию. Но тут кто-то вспомнил, что в школе не хватает учителя пения. И назначили тогда бывшего пирата учителем пения. А если даже кто-то теперь в школе и пропадает, то все уже знают, где искать.

БАБКА НЮРА.

В одной школе номер 32 работала старая уборщица баба Нюра. Все ее боялись, потому что она могла проклясть кого угодно. Даже директор школы ее боялся, поэтому и не увольнял. Прошло сколько-то времени, и совсем не стало житья от этой бабы Нюры. Запретила она всем ходить не только во время уроков, но и во время перемены. Чтобы полы лишний раз не пачкали. Только директору разрешала по школе передвигаться, да и то в инвалидной коляске. А если кто ее не слушался, тут же зыркала своими глазищами и проклинала навеки.

Ну вот однажды дождались все, пока баба Нюра уснет, и собрались в спортзале. Стали дружно совет держать: как им жить дальше. Одни говорят: "Бежать всем надо, в другую школу". Другие говорят: "Ничего делать не надо, а то она еще пуще разозлится". Но нашелся один мудрый трудовик. Он сказал: "Не надо никуда бежать. А надо сделать железную маску и надеть на бабу Нюру. Тогда она больше никого не увидит и не проклянет".

Все сначала обрадовались. А потом стали думать: где же взять такую маску, и кто ее наденет. Но трудовик и говорит:
- Я, могу такую маску сделать. И надену ее на бабку Нюру.
Все еще больше обрадовались, а директор даже обещал трудовику премию выписать. На том и разошлись.

Ну пошел трудовик к себе в кабинет и потихонечку выковал железную маску. Потом подкрался к спящей бабке Нюре. Хотел уже маску надеть, но не выдержал, взял да и поцеловал ее. Тут баба Нюра, задрожала и превратилась в прекрасную учительницу химии. Открыла она глаза и говорит:
- Спасибо тебе, славный юноша, ты расколдовал меня. Много лет назад проклял меня злой завуч, за то, что я отвергла его любовь. И превратил он меня в старую злобную бабку Нюру. Потом злой завуч умер, но перед смертью сказал, что расколдовать меня сможет только поцелуй любви.
- И что, ты совсем не любила этого завуча?
- Совсем не любила, - призналась юная учительница химии.

Тут топнул ногой трудовик и превратился в злого завуча.
- Ах, так, - говорит, - я специально притворился умершим, чтобы проверить тебя. Но раз ты по-прежнему не любишь меня, то не доставайся же ты никому! - а потом он взял и надел на прекрасную учительницу химии железную маску. А сам обратно в трудовика превратился.

И как бабка Нюра потом всем не доказывала, что она юная учительница химии, а не старая уборщица, как ни умоляла, чтобы с нее маску сняли - никто ей не верил. А трудовику директор даже премию выписал, как и обещал.

ПОВАРИХА

В одной школе номер 32 в столовой работала очень толстая повариха. И что с ней только не делали: и бегать заставляли, и таблетки давали, и гипнотизировали, а она все равно толстела и толстела. И вот однажды идет директор школы по коридору, где начальные классы занимаются, вдруг видит - белый халат вдали мелькнул.
- Ага, - размышляет директор, - в белом халате у нас только медсестра и повариха щеголяют. Но от медсестры лекарствами и спиртом пахнет, а от поварихи борщом и котлетами.

Принюхался директор - чувствует, что спиртом не пахнет, а борщом и котлетами пахнет.
- Интересно, - думает директор, - что это наша повариха здесь делает? Дай-ка я за ней прослежу.

Смотрит, а повариха, за большим фикусом притаилась. Стал директор ждать: что же дальше будет. А тут, раз из класса первоклассник Ванечка вышел. Он в туалет по маленькому захотел, учительница его и отпустила. Вот проходит Ваня мимо фикуса, а повариха хвать его подмышку и бегом-бегом к себе в столовую. Директор скорей за ней. Добегает, а двери-то уже заперты. Только видно сквозь стекло, как пар над кипящим котлом клубится.
- Ох, - думает директор, - сварит она сейчас нашего Ванечку и съест.

Позвал он скорее физрука с трудовиком. Навалились они втроем на дверь и выломали её. Залетают в столовую, смотрят, а повариха Ванечку плюшками разными угощает. Увидела она директора, побледнела, за сердце схватилась.
- Ох, говорит, - знала ведь, что добром это не кончится.
- Признавайся, - грозно говорит директор, - ты зачем нашего Ванечку скушать хотела?
- Зачем мне его кушать, - удивляется повариха, - это же сыночек мой родной.
- А чего же ты так испугалась тогда? - наседает директор.
- Это потому что я его в нашу школу незаконно устроила, - объясняет повариха, - его по прописке не брали, а я его просто завела в класс и оставила.
- Ну, слава Богу, - говорит директор, - а я-то уж подумал, что это вы наших первоклассников таскаете.
- Нет, не я, - смущается повариха.
- А толстеете тогда от чего? - все еще сомневается директор.
- Это потому что я много пирожных на ночь ем, от переживаний - призналась повариха.

Так что все закончилось хорошо. Ванечку оставили в школе. Повариха уже за него не переживала и перестала толстеть. А скоро нашли и того, кто первоклассников таскает. Это медсестра оказалась - она на них медицинские опыты ставила.

ФИЗРУК

В одной школе номер 32 физрук очень любил мучить детей. То на турнике заставит висеть весь урок. То выключит в зале свет и по детям мячиками баскетбольными кидается. То через коня с козлом прыгать прикажет. А конь-то злой, так и норовит копытом ударить. А козел на рога поднять пытается. Так что с занятий физкультуры дети постоянно возвращались с синяками да шишками. Если вообще возвращались, конечно. В конце концов, стал устраивать физрук на бои на шведской стенке - стенка на стенку. Тут уже родители не выдержали и директору пожаловались. Вызвал директор физрука:
- В чем дело? - спрашивает, - зачем вы детей не по программе мучаете?
- Я ж им только добра желаю, - оправдывается физрук.
- Не надо нам такого добра, - говорит директор, - у нас и без вашего добра своего добра хватает. Давайте, работайте, как все.

А в это время на соседнюю школу напали ниндзя и всех там перебили. Но им этого мало показалось, и они напали на школу номер 32. Напасть-то напали, а ничего сделать не могут. Ученики от них уворачиваются, по стенкам и потолкам разбегаются. А потом, вообще, схватили швабры да как давай ниндзя лупить - еле-еле те ноги унесли.

Поняли тогда все, как прав был физрук. Объявили ему благодарность. А директор сказал:
- Вот, что хотите просите, все для вас сделаю.
А физрук говорит:
- Мне ничего не надо. Вот если бы нашей школе бассейн небольшой построили, да чтобы в нем пираньи с крокодилами плавали...

Вот ведь какой физрук благородный был – ничего для себя, а все лишь для общей пользы.

ОХРАННИКИ.

В одной школе номер 32 стали пропадать охранники. Один исчез, второй, третий... Всего пятнадцать охранников исчезло! Вот директор охранной фирмы пришел к директору школы и говорит:
- Вы уж предпримите какие-нибудь меры. А то мы вас охранять больше не будем.

Подумал директор, подумал. А потом вызвал к себе учеников Федю с Петей и говорит:
- Даю вам, ребята, ответственное поручение. Вы должны проследить почему у нас охранники пропадают.
- А пулемет дадите? - спрашивает Федя.
- Пулемет я вам не дам, - качает головой директор, - но от всех уроков освобожу.

Обрадовались Федя с Петей и побежали выяснять, что же с охранниками делается? Спрятались за батареей и ждут. И охранник сидит, ждет. Пистолет с предохранителя снял, чай не пьет, кроссворды не разгадывает. Ему ж зазря пропадать не охота.

Пробило полночь. Вдруг по лестнице цок-цок-цок. Охранник вскочил, в руке пистолет трясется. Федя с Петрухой дыхание затаили: что-то сейчас будет? Глядь, а по лестнице учительница биологии спускается. Молодая и красивая. Охранник пистолет опустил и спрашивает:
- Что это вы так поздно в школе делаете?
- А я, - отвечает учительница биологии, - заработалась, и не заметила, как вечер настал.
- Понятно, - говорит охранник, - не хотите ли чайку? После работы чай самое первое дело.
- С удовольствием, - отвечает учительница биологии.

Сели они чай пить. Вот смотрят ребята, а учительница охраннику незаметно раз и чего-то в чашку подсыпала. Охранник глоток сделал и заснул на месте. Схватила его учительница биологии и к себе в кабинет утащила. А Федя с Петей домой побежали, потому что поздно уже было.

Утром пришли они к директору и доложили: так мол и так, приходила учительница биологии и охранника утащила. Пошли тогда все к ней в кабинет.
- Здравствуйте, - говорит директор, - как у вас дела?
- Здравствуйте, - отвечает учительница биологии, - спасибо, мои дела хорошо.
- А зачем это вы вчера охранника утащили? - как бы невзначай спрашивает директор.
Побледнела учительница биологии:
- Никого, - говорит, - я не утаскивала, это все ложь и провокация.
- Ладно, - говорит директор, - а давайте посмотрим, что у вас в подсобке делается.

Еще сильнее побледнела учительница биологии.
- Хорошо, хорошо, - говорит, - признаЮсь, это я охранников утаскивала.
- Зачем? - удивился директор.
- Я, - отвечает учительница биологии, - хотела к дню открытых дверей экспозицию военно-историческую сделать.
- А они у вас там в хороших условиях содержатся? Не голодают? - спрашивает директор.
- Да что вы, - обиделась учительница биологии, - я же из них чучела сделала.
- Ясно, отвечает директор, - военно-историческая экспозиция - дело хорошее. Но охранников все-таки придется вернуть.

Делать нечего. Вернула учительница всех охранников, до единого. Но к дню открытых дверей все-таки маленькую военно-историческую экспозицию она сделала. Из Феди с Петей. Все равно их от всех уроков освободили, и они без дела по коридорам слонялись.


ЛИЧНЫЙ НОМЕР

В одной школе номер 32 у каждого ученика был свой личный номер. Это когда-то давным-давно директор придумал. Для удобства. Ну вот представьте себе, как раньше было. Приглашает к себе директор на разговор, например, Деточкина. Деточкин приходит, а директор смотрит на него и говорит:
- Тебе чего надо?
- Так вы ж сами меня звали, - мнется Деточкин.
- Я не тебя, Костя, а Юру Деточкина звал. Так что иди отсюда. И, кстати, Юру Деточкина ко мне позови.

Через некоторое время приходит Юра Деточкин. Директор на него смотрит и говорит:
- А тебе чего надо?
- Ну вы же сами меня пригласили, - мямлит Юра Деточкин.
- Я звал не тебя Юра Деточкин из 5 "В". Мне нужен Юра Деточкин из 7 "У" класса. Так что иди отсюда. И, кстати, Юру Деточкина из 7 "У" класса ко мне позови.

Приходит Юра Деточкин из 7 "У" класса. Директор на него смотрит и говорит:
- Ну прямо нашествие какое-то сегодня. Тебе чего?
- Вы меня вызывали, - испуганно отвечает Юра Деточкин из 7 "У" класса.
- Я звал не тебя Юра Деточкин из 7 "У" класса. Мне нужен Деточкин Юрий Иванович из 7 "У" класса. Так что иди отсюда. И, кстати, Деточкина Юрия Ивановича ко мне позови.

Приходит Деточкин Юрий Иванович из 7 "У" класса. Директор на него смотрит и говорит:
- Тебе чего надо?
- Ничего, это вы меня позвали.
- Тьфу ты, - говорит директор, - я уже и забыл, зачем ты мне был нужен. Ну ладно, иди в класс. И, кстати, Иванову позови, пожалуйста.

Вот какая путаница все время была! А сейчас директор просит, например:
- А пригласите-ка ко мне ученика номер А-459.
Приходит к нему ученик и докладывает:
- Ученик А-459 по вашему приказанию прибыл!
А директор смотрит на него и строго так говорит:
- Жалоба на тебя поступила, А-459. Что ж это ты общешкольный распорядок нарушаешь? – скажет ему так директор и в карцер посадит на хлеб и воду. Красота. И порядок.


БУНТОВЩИКИ

В одной школе номер 32 учеников, которые получали двойки, продавали в рабство. А на вырученные деньги нанимали репетиторов. Репетиторы помогали ученикам эти двойки исправить. И некоторым из бывших двоечников, так вдруг нравилось учиться, что они даже умудрялись через какое-то время стать старшими рабами.

Но были и такие рабы, которые ни в какую не хотели учиться. Они сговаривались и поднимали бунт. Тогда прибегали отличники из 32 школы и подавляли бунт. Потому что знание - это сила. И потому что двоечники были безоружные, а отличникам учебы выдавали каски и дубинки.

У подавленных бунтовщиков отбирали дневники и отправляли их домой за родителями. А предводителя бунтовщиков так вообще исключали из школы!

МАНЬЯК

В одной школе номер 32 пропал мальчик Алеша из 1 "В". Поискали его, поискали, да так и не нашли. А на следующий день исчез второклассник Борюсик. Его тоже найти не смогли. На третий день пропал пятиклассник Вова Иванов. Тут уже все забеспокоились. Ведь если дети каждый день исчезать будут - так их скоро вообще не останется. И школу тогда расформируют.

Поставил директор вокруг школы охрану с дубинками. Но на следующий день пропал девятиклассник Геннадий. Делать нечего, пошел директор в полицию. Рассказал все как есть. Молодой следователь изучил обстоятельства дела, допросил учителей и говорит:
- А вы не заметили никакой странности?
- Как же не заметить, заметил, конечно, - отвечает директор, - у меня дети из школы пропадают!
- Да я не про это, - усмехается следователь, - вы не заметили, что у вас дети по алфавиту пропадают? Вот смотрите: сначала Алеша исчез. За ним Боря. Потом Вовочка. И последний - Геннадий. Чувствуете закономерность?
- Чувствую, - кивает директор, - а что это значит?
- А это значит, что завтра у вас должен пропасть кто-нибудь на букву Д. Вот подождем до завтра и узнаем: прав я или нет.

И точно: на следующий день пропала Даша Голубкова из 6 "А"!
- Ну все понятно, - потирает руки следователь, - это маньяк работает. Его почерк. И теперь он у нас в руках, потому что маньяк своим правилам не изменяет. Какая у нас там следующая буква?
- "Е" - отвечает директор.
- А на Е у вас есть кто-нибудь?
- Есть, - отвечает директор, - целых двое: Евлампий и Еремей.

Приказал следователь за Евлампием и Еремеем слежку установить. А пропала выпускница Лена Храмцова.
- Ничего не понимаю, - признался следователь, - видимо, где-то в цепочку рассуждений вкралась ошибка.
- Да нет, - успокаивает его директор, - просто Лена, это сокращенная форма от имени "Елена". То есть совершенно правильно она исчезла - на букву "Е" потому что.
- Ура, - закричал следователь, - какая там буква дальше?
- "Ё"
- Интересно, интересно, - морщит лоб следователь, - что же наш маньяк делать будет? Где он ученика на букву Ё возьмет?
- Да есть у нас один такой, - признался директор, - Ёынгу его зовут. У него мама в Африке работала, там его и родила, и окрестила.

Стали следить за Ёынгу, а пропал на следующий день Петя Иванов.
- Быть такого не может, - стукнул кулаком по столу следователь, - маньяк не способен изменять своим принципам. Иначе это не маньяк. А если это не маньяк, то тогда совсем неинтересно получается.

Стал следователь разбираться, и вскоре выяснилось, что Петя Иванов вовсе никакой не Петя Иванов, а самый настоящий японский шпион Ёсинобу.
- А все-таки я прав! - обрадовался следователь, пожал директору руку и пошел домой.
- Вы куда? - не понял директор.
- Домой, - отвечает следователь.
- А как же мы?
- А вы не беспокойтесь, - улыбается следователь, - доберется маньяк по алфавиту до мягкого знака и успокоится. Вы только потерпите немного.

И точно! Добрался маньяк до мягкого знака - и перестали дети из школы исчезать. А чтоб никакие маньяки больше школу не трогали, директор приказал всех детей на букву «А» отвести подальше в лес, чтоб они сами дорогу назад не нашли, и оставить там. Лишь только своего сына Артёма директор пожалел. Но зовут его с тех пор Яртёмом!


ОКРУЖАЮЩИЙ МИР

В одной школе номер 32 учитель по Окружающему миру был в прошлой жизни главой Святой инквизиции. Поэтому, как только ему начинали рассказывать про то, что земля вертится, или, не дай Боже, что она круглая, его сразу наполняло огромнейшее желание сжечь докладчика. Но надо было сдерживать себя. И, скрипя зубами, учитель ставил ученику пятерку и отправлял на место. Одна радость была у бедного учителя: это Вася Пономарев. Он никогда не учил уроки, и поэтому нес всякую ерунду. Учитель был готов просто разрыдаться счастья. Но этим он мог выдать себя. Поэтому учитель с улыбкой ставил Пономареву очередную двойку. Но каждый раз незаметно подбрасывал ему в портфель то шоколадку, то конфетку, то какой-нибудь киндер-сюрприз.

Но вот однажды родители Васи взглянули в дневник и ужаснулись. Потом они дружно и сильно ужаснули самого Васю. И пришлось ему взяться за учебу. Уже через месяц Вася исправил все двойки, а жизнь учителя превратилась в сплошной кошмар.

В конце концов, он не выдержал и с криком: "А все-таки она не вертится!" выпал из окна. К счастью мимо проходила толстая преподавательница английского. Она смягчила удар. Учитель Окружающего мира встал, отряхнулся от преподавательницы английского и ухромал в неизвестном направлении.

Через год Вася случайно столкнулся с ним в подземном переходе, где бывший учитель торговал зажигалками. Судя по виду, он был счастлив. Вася хотел было удивиться такой неожиданной встрече, но вовремя вспомнил, что земля круглая. И передумал.

МАНЬЯКИ

В одну школу номер 32 поступило очень много маньяков. Пока все они были еще маленькие - было как-то еще ничего. Но потом, когда они подросли, воцарилась неразбериха. Подстережет, например, маньяк какого-нибудь одинокого ученика, схватит за шкирку и в потайное место в подвал тащит. А ученик извернется, схватит маньяка за волосы и начинает на чердак тащить.
- Ты что это делаешь? - кричит маньяк, - имей в виду, я маньяк! Будешь так делать, тебе хуже будет! Отпусти, говорю!
А ученик орет:
- Врешь, гад, это я маньяк! Сейчас я тебе покажу где кузькина мать зимует!

Ну вот так они и тащат друг друга в разные стороны, и орут еще при этом - всем учиться мешают. Пока директор не прибежит, и не утащит обоих к себе в кабинет. А уж из кабинета директора, никто живым не выходил. Только зомби одни. Это все знают. Ну вроде на какое-то время тишина и порядок восстановятся. Ан нет, опять шум да крики - это в другом конце школы опять два маньяка сцепились. В общем, совсем никакого житья от этих маньяков не стало. Но директор был мужик не промах, боевой. Собрал он почти всех маньяков и отправил на общероссийскую олимпиаду. А на олимпиаде-то маньяки не чета нашим, быстро всех наших под корень извели. Только по одному маньяку директор в каждом классе оставил. Чтоб от других школ не отличаться. Ну и так, на всякий случай. Вдруг какая комиссия сверху нежеланная нагрянет. Вот тогда-то свой подручный маньяк не помешает.

ДВАЖДЫ ДВА

В одной школе номер 32 дважды два было не четыре, как везде, а - НОЖ. И как только кому-то из учеников приходилось дважды два считать, так он тут же сразу больно резался или еще чего похуже. Поэтому все ученики этих дважды двух, как ножа боялись. И писали, что дважды два это пять или три. А учитель математики им за это ставил двойки.

Наконец, кто-то из учеников куда надо пожаловался и откуда надо приехала комиссия. Навезла с собой кучу приборов, стала все измерять и удивляться. И правда, странно получается: снаружи школы дважды два четыре. А как внутрь зайдешь - так тут же дважды два НОЖОМ становится.

Поначалу хотели даже школу на всякий случай прикрыть, но тут приехал сумасшедший профессор из академии наук. Он там что-то в школе подкрутил и дважды два стало БЕНЗОПИЛА. Понятно, что от этого улучшилась не успеваемость, а только лишь смертность. Но профессор попросил оставшихся в живых не расстраиваться и не расходиться. Он еще что-то подкрутил и дважды два стало КИРПИЧ. Тоже, конечно, мало приятного, но жить можно.

Только теперь всем ученикам на входе в школу каски одноразовые раздают.

ОКНА

В одной школе номер 32 ученики во время уроков любили смотреть в окна. Потому что за окнами много чего интересного происходило: то осень, то зима, то лето, то одни машины едут, то другие, то солнечно, то пасмурно. Короче, всегда есть на что посмотреть. И вот однажды в выходные директор позвал рабочих, и те все окна переделали. С той поры окна в школе стали показывать не наружу, а внутрь. Вот отвлекся ученик от учителя, отвернулся к окну, чтобы ворон посчитать, а там вместо улицы учитель уравнение на доске пишет. Решит тогда ученик в потолок поплевать. Поднимет глаза, а с потолка учитель пальцем ему грозит, мол, хватит головой вертеть, учись давай уже. Это потому что потолки хитрый директор тоже велел переделать. И полы тоже, и стены. Дай этому директору волю, он бы и всех учеников переделал. Но никто ему волю не давал. Поэтому директору пришлось ограничиться лишь ремонтом здания.

ПЕРЕВОРОТ

В одной школе номер 32 власть захватили птицы. Первым делом они выклевали глаза биологу. За то, что тот держал в кабинете чучело глухаря. Потом дружно заклевали одну повариху, которая готовила на школьный завтрак омлет. И наконец, заклевали пятиклассника Куроедова. На всякий случай. Птицы вели себя просто по-свински. Они летали по школе и гадили на всех подряд.

На следующий день власть в школе номер 32 захватили крысы. Сначала они передушили всех птиц. Потом отгрызли ухо биологу, за то, что тот держал в кабинете чучело ондатры. Потом загрызли трудовика, который на уроках мастерил мышеловки. И наконец, загрызли шестиклассника Крысобоева. На всякий случай. Крысы вели себя, как и полагается крысам. Они бегали по школе и кусали всех подряд.

На следующий день власть в школе захватили второклассники. Вот когда начался самый ужас!